偷窥女孩的密处 少女内裤

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所属分类:家庭伦理
摘要

一.我的偷窥经验个人在下我对偷窥女孩的密处,想像其中的种种,享受那种看得到吃不到的乐趣情有独衷。以下就列出一些事迹作为对青春时期的一些追忆与忏悔吧!!

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一.我的偷窥经验

个人在下我对偷窥女孩的密处,想像其中的种种,享受那种看得到吃不到的乐趣情有独衷。以下就列出一些事迹作为对青春时期的一些追忆与忏悔吧!!

最早的偷窥对象是邻居的姊姊。她那时念高中,我没事老喜欢往她家跑。夏天到了,她一回家就往拓拓米一趴看电视,往往不经意下雪白的内裤就从学生裙中露出来,使正值青春期的我每每为裙中射出的白光看的血脉喷张。(我是一个乖宝宝,也没啥钱买a书,偷窥女生内裤就成为我的幻想与泄欲管道了)。但看来看去老是她老是着白色的学生型少女内裤…

楼上有一位少妇很爱来我家串门子。她年约三十岁左右,长的瞒清秀的,身材也不错,就是瘦了,骨感一点。小孩念国小一年级。有她一次又来我家,坐在客厅中和母亲聊天,我则在客厅写作业。一不小心橡皮擦掉到地上,弹了几下掉到沙发底下去了。我趴下来去找,赫然发现少妇的牛仔裤裙开口正面对着我,我小心翼翼避开母亲及她的目光,移动视角,假意寻找东西,终于瞥见了她的裙底…被大腿夹着的白色三角裤似乎难以掩盖的丰满的突起….那情欲的突起啊!!..可惜她脚的开衩一下子又合拢了。我总不能一直呆在桌子底下,只好佯装牙痛,到房里拿了一面镜子,坐在沙发上假意看牙齿,调整好角度借镜撷取那少妇不经意从裙底流露的春光….她起身告辞时我似乎看到了她三角裤上半部镂空的部分….

念国中总是好玩好色又没胆的。因为念私立中学,初高中部合校。朝会结束时老爱躲在楼梯脚下,偷看大姊姊们上楼时裙摆透出的些许春光….大部分的高中女生还是喜欢穿学生型的白色少女内裤,我想一则是纯洁的表示,二则怕被我们这些登徒子看到,怕穿太性感的会令我们流鼻血吧….:p….在鞋面藏镜子那一套也玩过,印象中有个美术老师刚自艺专毕业来教我们,人长的很漂亮,老爱穿洋装….殊不知她认为最端庄的打扮却是我们最喜欢下手的目标。从镜中的反射可以瞥见她浑圆的臀部,被粉红色系的三角裤包着。可惜我们只能从后面下脚,看不到她多彩多姿的三角裤前半部。还有一位教历史的女老师,刚从师大毕业,也长的不错。大概刚教书没啥经验,同学问她问题时老是弯下腰来,露出肉色的镂花胸罩也不自知….使我们的历史课发问特别踊跃,有声又有色。夏天时她喜欢穿无袖的洋装,露出漂亮的双臂,她的腋毛很乌黑浓密,上课时老幻想她下面的毛是否一如腋毛般乌黑亮丽,真是邪恶少年啊,不过她举手写板书时,露出的腋毛的确对少年的我造成很大的感官刺激。英文老师是一位美女,快结婚了,我们总爱在走廊等她走过,然后由镜子的反射偷取她长裙里的秘密,然后在她要上课的班上黑板写上white,pink,orblue….

有一回夏天在家中睡午觉,那位少妇又来了。原来她托妈买了一些蔬菜要来取回。她那天穿了一件火红的裙子,裙长及膝。我暗自想:大概没啥看头了,就迳自睡我的觉了。睡醒后到厨房开冰箱找水喝,发现母亲已离开。那少妇却蹲在地上整理她的蔬菜。我走近一看,赫然发现她为了蹲下方便,将裙子撩了起来。为了某种邪恶的企图,我走近她,跟她有一搭没一搭的聊起来,眼角扫瞄的却是希望她不经意开合大腿之际所露出的裙底春光….皇天不负苦心人,她大概是专注于工作而忘了蹲姿的幽雅,在一阵长达三分钟的空档,我详细审视了她三角裤的颜色,形式,与质料….她今天穿的是粉红色的没有蕾丝边的低腰三角裤,是中庸型,一点也不花俏。质料像是棉质,我还看到她内裤的前面接缝,我想像着接缝内就是她幽密的丛林与深谷吧!!可惜并没有看到内裤边透出的阴毛….在我心跳加速,小弟弟蠢蠢欲动时,她却突然抬头,大概是看见我不洁的眼光吧,她接着就收拢两腿,里里裙摆,我对她微微一笑,就借故离开,上厕所去喽….当然,这次的厕所上的特别久….:p

时光似箭,我已过了有点邪恶又不是很邪恶的国中时期,考上了一间升学率不是很高,但离家近的高中。我仍住家里,偶尔偷看黄色小说,偷抽小烟,日子就这样单调的过着。我有点矮,又满脸青春痘,当同学忙着把马子跷课时,没有女人缘的我只能按时上下课做个乖宝宝,偶尔躲在棉被中打打手枪,幻想我剥下那女人裙底的那一小块布,一探那黑森林的奥秘….。日子就这样单调的重复….。隔壁姊姊已上大学,比较注意仪容了,所以就很少看到她春光外泄了。楼上的少妇也比较少来,但偶尔我还是能设下一些陷阱,窥得她的裙底风光。并在日记中记下时间,地点,及颜色,式样。

其他方面只有一次去公园晃时,看到一位专心画画的少女,因为坐在地上,不小心露出裙底春光。我趋近一观….是白色的少女内裤,但有一些花纹在上面,注意一看,竟然是很可爱的卡通人物,哈啊,好像小女孩穿的小三角裤啊!!真希望我是那只内裤上的小精灵,舔这她那少女的幽香….。还有一次去买鞋,低下头试鞋时,瞄到坐在我对面一位也在试鞋的女人的三角裤。她年约二十五六左右,穿一件浅绿色连身洋装,我看到她的双腿为了试鞋而开合,露出了有点浅绿色调(我想大概是因为光线透过绿裙,照在白色内裤造成的吧!),薄薄的三角裤;说它薄,因为我可以瞥见她黑色阴毛似乎可以透过内裤看见….。在这短短的五秒钟内,我看到了她那不轻易见人的隐私!!买完鞋要出去时,又看到一位穿窄裙的女孩正站坐试鞋,我的目光恰与她窄裙的开口相接,一条有镂空,肉色的小三角裤!!。但因为她还穿着裤袜,加上裙内灯光不足,只能惊鸿一瞥了。我发现鞋店实在是一个不错的偷窥所在,将来大学考不上的话,就到鞋店当小弟好了,嘻嘻….:p

除了这些惊艳外,日子基本上是单调的,无聊的….。如同barbuse说的:unjour,toutcequiesttristefinira(有一天,悲伤的事,终会告终)这种情形一直持续到我那标致的表姊考上大学,住进我家,而后毕业做事….。一段长达六年的时光,使我的生活有了鲜花绽放;在这段理智道德与情欲挣扎交错的日子里,我除了满足于我偷窥的快感,沉溺于对表姊青春肉体的意淫外也初次探知了女子幽微的内心与情欲世界,并见识了性海情山的滋味….。不过那已是后话了….。

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二.与表姊的初遇

dasindkeinefleckennurwunden.ach!undnurwunden.—heinrichheine

那不是污点,只是伤痕。啊!真是伤痕。

有一天我放学回家,一进门就见到一位妙龄少女对我笑。面容依稀相似….。原来是我的表姊:如。

小时候我老爱缠着她,她比我大两岁,一副大姊姊的样子。因为她是独生女,我是独子,家住的又近,所以就常常玩在一起了。像一起扮家家酒啦,她演新娘子,我装新郎官啦,小时无忧无虑又快乐的童年就这样过了。她称不上是美女,但五官长的很标致,身材也不错(长大后啦),最重要的是她是那种温柔婉约型的女孩,跟她在一起会觉得很舒服,如沐春风。她永远好像不知什么是发脾气,大概是家境不富裕的关系吧,所以她对人总有一份包容与担待。小时候的我喜欢恶作剧,惹她生气,但她最大限度就是躲起来哭一哭就好了。雨过天青之后,又跟我玩在一起了:)小时的我常跟她讲,长大以后要娶她当新娘子,她只是笑笑。。。回我一句:那你要赶快长大,不要欺负我才行啊!!,我每每趁机倒向她怀中,搔她痒,让她求饶。那时心中对她的一份纯情的爱,我想尊敬的成分大于所谓的情爱吧!而她对我,也是一份姊弟间的怜爱吧!上了国中我们就举家北迁了,表姊的消息也是断断续续的。只知道她成绩很好,考上了省女(而我则好不容易蒙上了一所烂高中念念)。对新环境的陌生,好奇,与适应。使我对家乡的她逐渐淡忘,记忆也慢慢消褪,开玩笑似的誓言,如同小时听的童话….变得遥远而陌生。

现在的她,跟小时候的脸差不多,只是头发留长了,变得较瘦了,使她清秀的脸庞变得更为纤秀。她穿着一套杏黄色的洋装,膝盖以下是匀称的双腿。她浅浅对着我笑,啊!!这个笑容,曾在我北上之初时,午夜梦回,令我拥被暗泣,难以成眠。而今重又相见,是耶!?非耶!?我只好很生涩笨拙的跟她交谈,闲聊。原来她今年考上了t大,要北上求学。阿姨是位保守的乡下妇人,不放心她住外面,就要她来住我家。哇!真是天大的福音….。我有一搭没一搭的跟她闲聊。显然,用功读书的代价就是使她戴上了眼镜,但也使她的脸蛋平添了一份斯文与秀气,我捞里捞叨的抱怨台北,她还是一惯维持浅浅着笑….。话很少,很爱笑….。就像小时候一样!!

后来我故做慇勤(其实也是兴奋的)帮她整理房间,摆出一份贤慧的在家主夫的样子。在她转身整理行李时,我仔细的打量了她的背影….。倩影依旧,只是变漂亮了,变高了,身材匀称的裹在合身的洋装底下。如已经出落为一位标致的大学女生,而我还是一个满脸青春痘,无所事事,前途茫茫的烂高中学生,一比之下,我不禁有些自相形秽。

我就在如的房间帮她整理,并闲聊别后情景。这几年来她很用功,所以一直在学校名列前茅。我则忙着打混….。如今她已经是国立大学的学生了,即将开展多彩多姿的新鲜人生活,而我好像还是在烂泥中打滚的蛆,心情不免有些沮丧。我们边聊边整理,我弄好床垫后,一转身,发现表姊站在桌上,掂着脚把暂且不用的行李塞到阁楼上的空间。一双美腿在我面前晃啊晃,挑衅着我的克制力。刚才的沮丧突然因为这幕美景一扫而空….。因为掂着脚的缘故,裙摆有些上扬,当她往前用力推时,后面的裙子往上提了一下,使原来膝上的大腿部分露了出来….。我望着她的美腿,再也忍耐不住….。裙子里面是什么呢??。。一股邪恶的念头袭上心头,我咽咽口水,发现嘴干的厉害。表姊仍忙着整理衣物,大概不会察觉我在做什么吧!?

于是我假意低头整理桌下的杂物,慢慢把目光移向她的裙底….。表姊像一只低头自顾吃草的绵羊,不知饿狼已经虎视眈眈在注意着她….。我把目光移近….。一副青春的肉体逐渐展示在我的面前….。

我看到了一个浑圆的臀部,包在小巧的白色内裤里,因为她还穿着裤袜,所以三角裤是包在裤袜里面的,在臀部附近有些皱折,不是很服贴。依据我多年偷窥的经验,她穿的内裤质料应是尼龙混纺的,因为绵质的内裤看起来较厚,贴肉性也较好。由于她穿着的丝袜是腰部以上完全透明的,所以我可以清楚的看到内裤的颜色与质料….。但好景不常,表放完东西就下来了。但她丝毫不清楚我刚刚作了什么,只是看我有点脸红(and心跳),就问我:好多东西呦!你也累了吧,明天在收拾吧!,我有点做贼心虚的对她笑笑,心理暗想:今天晚上就知道观察正不正确了。

晚上看过电视后,一向最早洗澡的我却一反常态的迟迟不洗,在妈妈催促之下,我不耐烦的回着:人家要看电视嘛!叫表姊先洗好了!,表姊对我笑笑,就走到后面去了。一直到她洗完我才去洗澡。趁着大家在客厅看电视的空档,我到后面阳台,发现我平常挂内裤的地方多了一套女用内衣裤,还是湿的!!正在随风荡漾着,如同开放的昙花….。我小心的将它取下,偷偷带到浴室去….。

这是我第一次这么近看女孩的贴身宝贝。纯白有蕾丝的日制胸罩,size32a,白色的尼龙混纺三角裤,中庸的学生型,没有夸张的蕾丝与花边,前面也没有啥特别设计。但他对我的意义是不同的,这是表姊的贴身,包裹着她令人遐想的双峰与深谷….。凑到鼻前一吸,仿拂可以依稀感受到表姊身上特有的,少女的幽香体味。小弟弟在混有肥皂水的体味刺激下,昂首顶立。我用表姊的三角裤包裹着他,来回的摩擦,并幻想着这内衣裤下青春的肉体….。一阵晕眩冲上脑门,我的淋漓直射而出….。浴室中,只有浓冽的水蒸气,伴随着我沉重的喘息声….。我泼了一点水洗净她内裤上被玷污的我的残留….。肉体有股发泄后的解放感,乏力,慵懒….。内心却陷入了空虚与自责….。

表姊来了以后我变得比较乖,按时回家,爸妈认为这是很好的和平演变,书本上有问题也去问她,她在解答时我只是傻傻望着她,痴痴笑着,并想像她外衣下的种种….内衣裤形式,颜色….青春的肉体….。不多久,每晚固定去阳台审视她的贴身变成我的日课,脑筋里除了三民主义本国史地外,还塞满了表姊各式各样的内衣裤,白色的,肉色的,粉红的….。每天对着她意淫,听着她的软语呢喃与银铃似的的笑声….然后在洗澡时对着她的贴身衣物自渎,成为我每日生活的期待与盼望….。日子,有了玫瑰色….。

表姊算是个乡下女孩,所以穿着较保守。连内衣裤也是如此,她的贴身以白色及肉色色系为主。都是少女型那种没有蕾丝边,低腰的中庸型三角裤,有一件粉红色的,上面有绣一朵玫瑰花,大概算是最骚的一件;还有一件有红绿小碎花的….。胸罩都是后开型,有一件华歌尔无肩带白色型的,有很华丽的蕾丝,但很少看她穿着。

自从第一天看到表姊的裙底后,就一直苦无机会一睹春光,只能对着她刚换下的,洗过的贴身睹物思人,我期待有一天,能看到表姊穿着这些我早已熟习的贴身,展示在我眼前….。盼啊盼啊,有一天,机会还是来了….。

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三.我爱表姊

心无挂碍无挂碍故无有恐怖远离颠倒梦想究竟涅槃—心经

今夜是个台北典型的夏夜,闷热潮湿,偶尔向晚的晚风吹来,也是热的。家中虽然有装冷气,但仍难敌夏夜的威力,加上盆地型气候的助威,隆隆响着,有点欲振乏力的感觉。一家人就到顶楼去乘凉,虽说因为光害严重,台北的天空很难看到繁星点点,但今晚却一反常态的,连银河都依稀可辨。我们好像又回到了小时后在茄冬树底下乘凉的夏夜。

一家人就在顶楼泡起茶,摆起龙门阵来,爸妈聊着我们小时的往事,说到有趣时我哈哈大笑,表姊则腼腆的陪着笑。母亲打趣着问:如,进大学就可以交男朋友了,像小雄还在念高中,我就不准他乱交哩!!

只是交友要小心,你妈把你托付给我,我想你已经长大了,应该会为自己好好想的,母亲笑着说:不像小雄那样毛毛躁躁的,永远像个长不大的孩子,我跟母亲搔痒着,表姊脸红的浅笑:大学功课好忙啊!,我也不想这么早交男朋友….。听到这句话使我心理起了一丝微妙的感觉….。其实小雄在某方面来说已经长大了啊!

表姊今天穿了一条蓝色的牛仔裙,上半身则穿着一件米色衬衫。依据我的经验,牛仔裙是最易穿帮的裙子之一。所以我刻意挑了一个她对面的位子座,角度抓好,再来就等鱼儿上钩,羊儿入口了。表姊一直交错着腿坐,那是很酸的坐姿,要常常换腿。好几次在她换腿的空档,我似乎瞄到了什么东西,但总不确定。终于她腿酸了,又坐在矮凳上,就把两腿放平….。她大概不知有一个貌似忠良的狼人正等待这个机会,希望捕捉到她难得的裙下风云….。

流星!!,一道白光划过天际,在表姊分神于上看,双腿忘了夹紧的空档,我捕捉到了!!….。一道熟习的粉红色光自她裙中射出,是那一件粉红色有绣花的三角裤!!….。粉红又有点透明的质感的布质包裹着肥厚的,似乎要迸出的突出神秘地带….。似乎为了要让我看得清楚一点,她微微挪动了一下身体,如此整个裙子开口正面对着我,我可以一览无遗的浏览这裙底的无边春光….。我甚至看到了那朵绣上去的玫瑰花….啊….。玫瑰玫瑰我爱你….。我咨意的的撷取这春光,试图要去牢记这份令人眼红心跳的组合….。跨下的弟弟也在不安的蠕动着。

赏月赏的太晚,下楼时大家就忙着洗澡就寝了。在浴室前母亲对表姊说:你来那么久了,衣服还是自己洗,既然家中有洗衣机的话就不要太见外了,放在洗衣蓝一起洗好了。,表姊不好意思的点点头。我躲在房间,对这意外的福音兴奋不已。表姊浴毕,换我洗。我静等大家都上床后,又偷偷来到阳台,检视洗衣蓝。找了半天怎找不到,后来看到她的衬衫好像包着什么东东,打开一看,一颗心差点跳了出来….是她的三角裤….。揉卷成一团包在里面。我急忙带到浴室去检视….。是我刚看到的那件三角裤,只是它现在已经被从那个美丽的肉体褪了下来,就是它,包裹着表姊最引人遐思的神秘地带,那大好山河!!我把内裤凑到鼻前深吸了一口,一股浓洌的少女体味冲进脑门….哇!!

这就是表姊那里的味道啊,强烈的女性激素气味刺着弟弟,弟弟早已一柱擎天….。我检视着这最神秘的贴身,那是与以往偷看的,以经洗过的贴身衣物完全不同的东东….。它是刚自那肉体脱下的,充满了女性的味道,吸引异性的原始激素,内裤上还有一些黄白的残留,我忍不住用舌尖轻舔了一下,有点酸酸甜甜的味道,我想这就是表姊阴部的味道吧!?我还找到了一根阴毛,乌黑而有弹性,有点卷曲….。这是表姊的体毛啊!!….。我激动的嗅着,舔着这片包裹她神秘地带的内裤,最后用来摩擦弟弟,直至射了两次才完事,一次射在那朵玫瑰花上,另一次则是射在她的胸罩上,右边罩杯….。而后我洗澡,偷偷将内衣裤归位,拖着疲惫的身体回房睡觉。

如的房间灯仍是亮的,大概还在用功吧。她不知她的不经意的春光挑动了一个少年蠢蠢欲动的性海情山;她不知她的表弟刚在浴室已把她精神强暴了两次;她更不知道她明天要换洗的内衣裤,或许仍有一条生命力特别强劲的精虫存活下来,等着与她的宫阕做最亲密的接触;她只知道明天要交一份报告….。她不知道就在隔壁房间,她已进入了一个少年的梦境中,跟他同玩起那巫山云雨的游戏….。

于是我开始由内裤的颜色式样,转而开始熟悉起她的体味,甚至生理周期,我搜集检视她的阴毛,就像猎人搜集皮毛….。我对她的内在,比我自己还熟悉….。我觉得我越来越变态了….。每天开始只是期待晚上的到来,在正视她时悄悄意淫着,想像衣服下的青春肉体….。由她蹲下所透出的内裤折线猜想其内容,颜色,及形状….。然后在夜间检验战果,我已经沉溺于这种游戏,心中一息尚存的道德与礼教,随着每次弟弟淋漓尽致的射出中,正一点一滴的消失;在我的心目中,她已不再是我表姊,而是一个浑身散发着青春魅力的女人,一个日日与我共赴巫山的性伴侣….精神上的。

而表姊随着年纪渐大,穿着打扮上也慢慢变得较时髦了,外面越穿越漂亮了,以由当时的乡下姑娘摇身一变成城市少女了。从我的内裤学分析,我是最早察觉这种变化的。她逐渐穿起了高腰三角裤,有蕾丝的,有花纹的,颜色也走向了绿色及有小碎花的系列….。我每每为一件新内裤而兴奋不已….。就在一个近秋的夏夜,我发现她换穿了一件粉肉色,有蕾丝花边,前方有一v字形镂空花纹的三角裤….。一件称的上性感的内裤。第二天她下课回来,如我所愿的,她今天穿上了那条牛仔裙,大概是加穿了裤袜才不怕穿帮吧。但她一回家就脱去了裤袜,穿着拖鞋到客厅看欢乐一百点。只有我知道,在这件裙底,就是她的肉体,被一件看了令人脸红的三角裤包着….。没有了裤袜的妨碍….。心中的色虫又在蠢蠢欲动。我坐在她斜对面,发现裙子开口正对着电视,侧面难以看到,所以她肆无忌惮的张开着腿。我怎么能放过如此机会?!于是我开始泡功夫茶,就在假意为她倒茶的空档,大方的审视她的裙底风光….。

果然是那件性感内裤,一道熟悉的粉红光使我晕眩,不同的是有黑色的模糊部分自镂花部分透了出来….阴毛!!她的下体丰润的充实着内裤的内在,整件三角裤似乎有了自己的生命,频频向我发出性的讯号….。电视的调笑使她发出了银铃般的笑声,她的脸微微红润,巧笑倩兮!美目盼兮!我多么想一个箭步把她扑倒在地,撕裂她的衬衫,扯去她的胸罩,脱去她的内裤….把我的权仗送入她的宫阕,反覆抽送个一两百下,把汨汨的圣水倾注在她的神秘山谷啊!!我要啃啮玩弄她的乳房,我要亲遍她全身,我要将我的阴毛跟她的相互摩擦,蹦出生命的火花….。我要把梦境实现

我要干她!!

我要操她!!

但那是不可能的….我没那个勇气,我也不能完全完全把理智与仁义道德全部抛弃,就在欲火把全身烧的通红,快要焚身的刹那….心底突然响起了一个陌生又熟悉的声音,一字一句在责备我,我的身体一边在火热的炼狱;一边在酷寒的冰窖….她是你姊姊!!,如果你爱她,就不应该做可能伤害她的事!!,你已经在精神上占有了她,肉体可不行!!,在这天人交战的一刻,我跑去冲了冷水澡!!

有痴有爱则我病生以一切众生病故我病

—维摩经

在莲蓬头下,我告诉自己,自己只是一只无害的狼,借由对猎物的窥探与意淫来使自己满足….。但绝绝对对是无害的,如果跨出了这一步,作出了伤害别人的事,那我就变成真正的,人人喊打喊杀的狼了!!不要,我不要变这样,我还是喜欢当个不妨害别人,不攻击别人的偷窥者,撷取别人的春光作为生命的养料,如果我真的攻击了她,那就违背了我的原则,对于后果,我认为我无力承担….。但心中另有一股声音微弱的喊着:做吧!干了她!,她只是一个女人,一个性交的对象,现在不做,将来会后悔!!,我不甘心!!….。在冷水的冲激下,理性的声音终于暂时压过了肉欲的挑战,下次再说吧!!,一个妥协的声音响了起来….

但,在不久后的一次机会里,生理的欲求又狠狠的反扑….。性海情山的压力排山倒海而来….。不过那也是后话了….

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四.情欲、情狱

wennmanchmaldicketropfenauflockenhauptfallen,sobleibedennochruhig,esistnichtderregenwelcherdurchdasdachsickert.weinenichtunddruckemirnurschweigenddiehand.—heinrichheine

有时豆大的水滴落在你的卷发上,请你还是不要动,这不是屋顶漏下的雨水,请不要哭,而只是默默地紧握我的手。

那一年,我参加了大专联考,或许是表姊辅导有方,或许是奇迹出现,更或许是万能的天神赐给我神奇的力量,我竟然蒙上了一所私立大学。为此爸妈高兴的要命,直认为是表姊的功劳,所带给我巨大的转变;并特地买了一辆摩托车给我做礼物…当然,表姊是给我的生活带来了改变,我第一次由情欲驱策的偷窥,开始去思索有关性灵的,情爱的种种;由一个纯粹旁观的观众,下场玩了生平第一场所谓恋爱的游戏,当然,对于一个甫自高中毕业,还不懂怎样照料人,怎样收放感情的我,这是一场太沉重的游戏,不管对我,抑或对她……

放榜没多久就跟几个常一起在学校打飞机的死党(打飞机就是躲在天桥或楼梯底下偷窥啦!!),一起去从事了一项健康活动–去爬大霸尖山。下山后又到日月潭去玩了几天,认识了一票马子。有一个叫小洁的,长的很可爱,但并不是我所喜欢的那种型的。一上来就老缠着我,令我有点受宠若惊。自认长的不怎么样,没有女孩子缘的我,竟然有女孩轻踩,令我有点恢复了对自己的信心。一问之下,原来她满欣赏我那安静又带点忧郁的表情(天知道,那是因为我没话讲,满脑子糨糊,所以只好不说话,装出一份忧郁的样子,人家不是说沉默是金吗?),一聊之下原来她跟我都考上了w大。怀着对异性的好奇,加上死党的起哄,就把我跟她配成一对了。我想这样也好,同校要做啥都很方便。无鱼虾也好嘛!至少以后要舞会啥的也有个伴啊!!

日子在嘻嘻哈哈中又过了好几天。到了回家的时刻,同伴们一个个依依不舍,倒是我反而有一份期待与盼望.因为很快又可以跟表姊见面了。在北上的火车上,小洁靠在我的肩上睡着了,火车轰隆轰隆的奔驰着,离家越来越近,心中的那份期待越来越浓….表姊现在不知在做些什么??…暑假就可以天天腻在一起了…我的心情,就像一位离家多年的游子,期待在家乡的马路上,能看到绑在树上的黄丝带。

低头端详一下小洁,她正甜甜的睡着,一个单纯,青春、可爱的女孩,有我们这一代新新人类的活泼与自信….她知道坐在她旁边的是一条不敢噬人的狼吗??小洁皱了一下眉头,似乎梦到了什么,也好像在回答我的问题。若就此认定了她,不要胡思乱想,或许日子是单纯而快乐的,至少能救我摆脱情欲的纠缠….但我又不肯就此歇手,一颗飘泊的心,不应该那样轻易就停顿休息;我的心中有更大的野望,在黑暗来临时,才会苏醒蠢动,随那肾上腺咚咚的战鼓起舞…我是狼,虽然渴望温暖的人家的灯火,但,我不想有个家,我宁愿躲在暗处,作一只高傲的狼,狼是不能被收编的。…对于小洁,只是我生命中的逗点,绝对不是句点。对此,我一点都没有罪恶感,我与她,没有承诺,在一起只是男欢女爱,和则来,不合则去,whocare?!就是有,这年头,有什么东西是永恒不变的呢??倒是我不安分的手,趁她熟睡时,狠狠吃了她几下豆腐。这是我赚到的..我如此想着。

与小洁在车站交换过电话地址后,我归心似箭的赶回家。一进门,爸妈都不在。习惯性的跑到阳台去做那很久没做的巡礼。意外的发现衣架上少了那套青春的配件。急忙翻了一下洗衣蓝,也没有!!表姊到哪里去了?回家了吗?..一颗心犹如被洒了一盆冷水。就窝在客厅里闷闷不乐起来.这时,母亲回来了。小雄,你回来啦!?对啊!怎没看到表姊?小如啊?..前天家里来电话,听说她爸生病了,就赶回家去了。这孩子还挺孝顺的呢!我松了一口气,我还以为她搬走了哩!!好家在!!跟妈有一搭没一搭的聊起来,小洁的事也没跟她讲。我不大喜欢把秘密跟别人分享,况且跟小洁根本还没怎么,跟她讲了,又要捞叨一堆.晚饭过后,借故头痛,就上床睡觉了。

在床上翻来覆去睡不着觉,偷偷溜到表姊房间,小声打开衣橱,拉开下层抽屉,把如所有的内衣裤全部取出来,铺在床上。我像阅兵般一一检视表姊的贴身配件,如同把玩着一件见件收藏的古董;我是收藏了它们啊,在内心的深处,属于我和表姊的,幽暗而暧昧的角落。每一件亵衣都是一个故事。其颜色、形式、味道、甚至如何时穿她,我都能如数家珍般托出。回想我与她的总总情事,及初睹表姊穿着每件贴身的情景,我竟然脸红心跳了起来。我轻轻躺下,想像如正躺在我身边,很奇怪的,往日的兴奋与激情却消逝不见,……,无边的寂寞与自怜自艾感袭上了心头。她可知有位少年已陷入她无边无际的情欲漩涡?辗转难以成眠?啊!表姊!!小如!!

本以为自己对表姊的欲念只是面对一个青春肉体的自然反应,就像对以前那些被我偷窥过的女子,我不知道她们叫什么,我的偷窥对她们而言也许只是一段糗事,就像一个无害的谣言,很快就gonewiththewind了;将来只要交了女朋友或找到更好的发泄对像,自然能转移目标。但离家归来,却赫然发现表姊在不经意之间已经悄悄占据了我心中的一个角落。透过对表姊肉体的遐想与偷窥,对她贴身的欣赏与把玩与自渎,我似乎一步步坠入了一种难以自拔的爱恋。很奇怪的感情,是不是?由纯粹肉体感官的迷恋与刺激,我偷窃了她的私密情事,掌握她绝大部分的生理秘密,但一种奇妙的感情却在慢慢孳生着,因为对她生理的了解,我越来越像她的男人(虽然是我自己的认定;或是你说是我的自慰也可以),除了肉体上的幻想与欲求,内心却有对她更大的渴求,那是超乎于占有她的肉体之上的;我竟然开始想去探索她的内心世界,分享她的欢喜悲伤。我希望不再只是对她偷窥,只是像一个小偷般窃取她青春的秘密,我希望能跟她说小如,我爱你!!很难相信自己对大我两岁的表姊竟然衍生出这样的情感,特别在她不在的时刻,面对着她所有贴身的秘密,竟然没有了性的冲动与激情,在内心深处,隐隐有一份怜惜与伤痛;好像看到故人的物件,才蓦然想到斯人已去,一份离别的伤痛啃噬着我,我不禁流下泪来…午夜里的收音机,不断的传来那首歌…willyoustillloveme..tomorrow…

我决定第二天一早就南下嘉义去找她……..

汝爱我心我怜汝色以是因缘经百千劫常在缠缚

—楞严经卷九

在嘉义火车站下车,我又来到了暌违好几年的故乡…往日熟悉的吴凤铜像已经被一个自由钟所取代,南台湾特有的烈日照耀的一切变得发亮而迷离,我的心中充满喜悦,因为我要去寻找我的爱。我像一个满怀信心的战士,前途可能坎坷不平,敌人可能凶险狡诈,但因为我找到了真爱,我能不顾一切的为她奋战。在厘清了自己的心情以后,突然觉得很快乐,也感觉自己成熟了很多。或许是自己太年轻吧!!总是一厢情愿的编织美梦,认定地球是为我而转…只是当时的我,就是如此享受自以为是的理所当然与一帆风顺…这大概就是年轻的本钱吧,殊不知我在第一次押赌时,差一点输得血本无归…….

跳上往兰潭的公车,我向她跨出了我的第一步……

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五.美丽的开始

gatheryerose-budswhileyemay,oldtimeisstilla-flying;andthissameflowerthatsmilestoday,tomorrowwillbedying.

—robertherrick采采蔷薇,及其未萎日月其迈,韶华如飞今夕此花,灼灼其姿翌日如何,将做枯枝

今天我特地穿了一套西装,希望打扮的成熟一点。买了伴手,感觉自己一副要去提亲的感觉。到了站牌下车,我迫不及待的快步走…,总算到了!!表姊家养的大狗已经开始吠叫,离开这么久,童年时追在脚边玩的小黑已经不认得我了。姨妈探出头来,脸上堆着笑:阿姨!

雄仔!好久没见了,奈有时间转来?

因为来嘉义找同学,听说姨丈身体欠安,就转来看看!!

没啥啦,还不是老症头,年纪大了就是这样啦!

你跟阿如都同款,爱紧张!

也顺煞转来故乡看看,好久没回来了!路变了好多!

姨妈慇勤的招呼我进去坐。

啊没赶时间的话,在这里多住几天好了!

好啊!

姨丈也走了出来,他患有痛风,就是他们说的老毛病。

姨丈,啊你身体有没有好一点?

本来就没啥啦!都是你阿姨太紧张.跟阿如讲害伊跑转来…

那是伊孝顺啊!

我跟他们聊着,心里纳闷着怎么没有看到表姊.

啊…表姊没在啊?

伊跟伊朋友出去

朋友?

说是同学啦!家住民雄,早上来坐了一会儿,吃完中饭,阿如就说要跟他去走走,奈到现在?大概快回来了吧!!

oh…,我的心中燃起了一股妒意..同学!?

就在这时后,表姊回来了。咦!小雄!!你怎么跑来了?

转回来看看,顺便看姨丈,好久没回来了!(其实我只是为了看你啊!)

看到表姊灿烂的容颜,刚刚的妒意已一扫而空。

哇!穿西装耶!!看起来老好多啊,表姊打趣着。(装的老一点也是为了你啊!!)…….

一聊之下就到晚上了。表姊到楼上帮我铺床,望着她纤秀的背影,以及身体下弯时胸罩与内裤在背部及臀部映出的痕迹,我有一股自后面抱住她的冲动。正在胡思乱想间,表姊回头,对我嫣然一笑:怎么想到来看表姊啊??

回家看不到你,想你啊!!(真的啊!!)

哇!连姊的豆腐都吃,明天不带你去玩了!!

…..

突然一阵静默,两个人有点不自然起来。

姊,我想去洗澡.,我帮你放热水(真像老婆对老公啊!!)

我整理了一下衣物,下楼时表姊从客厅传话:

你客人就让你先洗吧!!水我放好了,大少爷!

进入浴室我匆匆刷洗了一下身体,并顺便观察了一下地形.

洗玩出来,表姊已等在外面:早点睡觉明天才要带你去玩oh!

好啦!…我假装上楼,及致听到浴室放洗澡水的声音,我又蹑手蹑脚的下楼.

表姊家浴室的门下有气窗,我实在不能抵御偷看表姊洗澡的诱惑..我小心翼翼的走近浴室,如同一只狼,屏住气息接近他的猎物…浴室黄色的灯光从气窗透出…此刻表姊应该开始脱衣服了吧!?我慢慢把头低下去..灯光撒在我的脸上…此刻的我,有张魔鬼的脸吧!?从气窗的横隔空隙,看到表姊修长的大腿…表姊开始脱衣服.首先解开上衣的前扣,整件脱下来,露出了里面白色的镂花胸罩。接着脱去运动裤,一个浑圆的臀部包在小巧的,白色带红小花的少女内裤中,在下面是修长的美腿.我咽了一下口水,深恐错过这个千载难逢的机会,一睹表姊最神秘的地带。表姊转过身去,两手伸到背后,解开了胸罩的背扣,把它放在旁边的洗衣蓝….表姊洁白无瑕的背部整个展示在我的面前…怎么不转过来呢?…我的小弟弟此时早已坚硬似铁…表姊将手指插在内裤边,沿着大腿慢慢卷了下来….我的弟弟几乎到达了临界点………..

此时,突然听到姨丈的咳嗽声!!吓得我胆颤心惊,急忙惦着脚跑上楼,一颗心扑通扑通跳个不停。探下头来看,原来是从他房间传来…哎!..天亡我也!..我已经没有在下楼偷窥的勇气了,反正明天还有机会嘛!!倒是那件内裤是我没看过的,大概是回家新买的吧!?去偷来研究研究……

又过了半个钟头,在确定楼下都没人后,我又偷偷下楼,走进浴室,就着洗衣蓝翻找表姊刚褪换下来的贴身宝贝…翻了半天,一组青春的配件展示眼前,我急忙送至鼻前一闻,是那个熟悉的味道,令我魂牵梦系,弟弟为之涕泗纵横的体味。我将三角裤塞进口袋,偷偷跑上楼。进门,反锁,我把内裤取出,是黛安芬m号的白色小内裤,还有红色小碎花.我拨去睡裤及内裤,将内裤放在鼻前吸闻,以舌尖轻舔包覆表姊阴部部分所残留的密汁,回想刚才所见的总总…一股浓汁从弟弟喷射而出,我在表姊家,与她达到了一次次的高潮….在想像中。

去敲表姊门吧!!,一个邪恶的念头生了起来。

如果有一天迷失风中带我回到你的怀中

因为我知道你是个容易担心的小孩子

所以我在飞翔的时候却也不敢飞得太远

—陈升。风筝

我又偷偷下楼,走近表姊房间,轻转门把,竟然没锁!!我推门而入,看到表姊穿着一套粉红睡袍,踢了棉被,肚子露出一截。我爱怜的把棉被拉上盖好,没想到却把她惊醒了。

oh!小雄啊!怎么还不睡觉?这么晚了!

我…睡不着

怎么啦?换床睡不习惯啊?

不知道

我看着她充满倦容的脸,心中有些不忍,刚刚的欲火已消了大半。

姊…

什么事?

我可以亲你一下道晚安吗?!

都这么大的人了还这样胡闹!

好不好嘛!

我看她不置可否的表情,在床头灯的映照下,加上刚睡醒的红通通的样子,分外娇羞,引人怜爱…我忍不住把嘴凑了过去。表姊看我玩真的,很不好意思的把头一偏,我的嘴亲在她的脸颊上。

这样可以去睡了吧!坏小孩,长大了还爱撒娇!!

表姊作出一副羞羞脸的样子,我也为自己的蠢相感到好笑…退出表姊房间,心中那股充实又兴奋的感觉是跟打手枪完全不同的。

因为高兴的缘故,我竟然咬着被单,一夜失眠到天明…..

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六.曲终人不见,江上数峰青

givemethatman.thatisnotpassion’sslave,andiwillwearhiminmyheart’score,ay,inmyheartofheart.asidothee.—shakespeare,hamletiii.ii.68-71

给我一个不作激情奴隶的人,我必把他藏在心的深处,真的,藏在心之心中,一如我珍藏您。

第二天跟表姊同游兰潭,那是我们小孩时的旧游之地。湖上沙洲点点,波光洵洵,偶有白鹭飞过,景致不减当年,时光彷佛静止、倒流了。六岁的我跟表姊走在一起,她的小手牵着我更小的手,我坚持要走在靠马路那边….

姊,你走里面,我走外面。

不行,走外面车多危险。

就是这样我才要走外面保护姊姊啊!!

表姊脸上露出感动的表情。

那车来了小雄怎么办?

我可以跳开啊!!小雄会武功,不怕车子的

…..最后还是表姊走外面,因为她说她是姊姊。

….

发呆在想些什么?,表姊的问话把我拉回了现实,阳光撒在她脸上,衬得她笑靥如花。

没啥啦!想到小时候一些事情罢了!

小时后你最皮了,但也最会对姊撒娇

有一次为了采布袋莲,掉到池塘里去了,被人救起来,后来才知道是为了我去摘的…

我也不过说了一句:布袋莲的花好好看!!

谁知道你啊….

表姊笑一笑,彷佛也回到了那个姊弟情深,单纯而快乐的日子。

是啊,我愿意为你做任何事…本以为自己不过被你成熟的女性肉体所吸引,现在赫然发现,原来情愫在很小很小的时候就已在心中孳生而不自知,时空的阻隔使它休眠了一阵子,但随着重逢…,对你肉体疯狂的窥探…我急切底去认识你的种种,重温对你的认识,补偿分离时刻对你成长的错过….分手时你是小女孩,现在你已是个成熟的女人了啊!!….情愫在情欲的催化下竟然又在心中发芽、蔓延…..并无时无刻啃噬着我的心。一直到这次短别,才惊觉你在我心目中不只是偷窥list上的一员,而是占了更重要的地位….连我都分不清对你是情是欲?抑或两者都有??

在长堤上漫步着,清风徐来,水波不兴。你走在我前面,清风吹来,将你合身的白色衬衫吹的服贴,你窈窕的身材依稀可见…但现在的我,对你充满的,不是肉欲上的意淫;却是一份疼惜与感谢,一个与我一同度过童年,在我青春骚动时满足我的性幻想(虽然你不知道)….对于你….多么希望这道长堤永远走不完,我们就这样一直走下去,生生世世,永永远远…….

姊,听姨丈说昨天有个男孩来找你啊!?是男朋友吗?

oh…也谈不上啦!他是我同学,也是嘉义人,高中就上台北了。

我刚进t大时对台北还很模糊,他就很热心的帮我跑东跑西..

(要是你跟我说,我也会作啊!!)

他人不错,又是同乡,对我也很照顾,(我也是啊!!)

一丝妒意在我心中滋长,刚刚心头那股甜蜜感在慢慢消褪中。

那你喜欢他喽!?,(希望不是!!)

我也不知道啦!反正大家还满谈得来就是了…,(!!!!)

一阵心痛的感觉袭来,如同千万只蚂蚁啃噬着我的心头…(她有男朋友了啊!?!?!?)….

小雄,那你呢?有没有女朋友啦?告诉姊姊oh..,(当然没有!!)

……,我苦笑一下,(我心里只有你啊!!)

有啊!!

叫什么名字?可以告诉姊姊吗?

叫陈韵如啊!!,(真的!!)…表姊呆了一下…..

哈哈…,你不要吃姊豆腐了,我跟你说真的,(是真的啊!!)

是有一个人啦,不过时机还没成熟,以后再跟你说,(就是你啊!!)

oh…如果没有的话姊还想帮你介绍呢!?

m…..,

心中的妒意快速蔓延起来,我的心已经被一股怒火焚烧…表姊再说什么我再也听不见…心里只有一连串的问句:

为什么??,为什么!?,为什么!!

繁华背面是一片凋零

激情背面是一片虚无

生命摇摆于执着与了悟之间

—somebody

吃晚饭时我变得比较沉默了。反正平常也安静惯了,所以别人也很难从外表看出我的内心正在起一股化学变化…….

吃饱后看了一下电视,洗完澡后就借口头痛躲到房间去了。一头受伤的野兽需要找地方疗伤啊!!表姊正在讲电话,大概是他打来的吧!?看表姊讲的很愉快的样子,我的内心感到一阵刺痛…为什么不是我?!….我快步上楼,反锁房门,忍了一天的泪流了出来…….

躺在床上,翻来覆去,想着自己心情的转变,心中除了自艾自怜外,还有一丝不甘。

(表姊是我的!!没有人能抢走她)

(她是最爱我的,只是不敢讲出来!!)

(如果我敢向她表白,她会舍他就我的!!)

(如果不能得到她的爱…..)

一个可怕的念头在逐渐成形….(我先占有她,到时,一切就好办了!!)

理性的自己逐渐退却,感性的自己早已消逝无踪;心中的兽性逐渐苏醒复活,趋策着我去作出可怕的行动…….

(至少先得到她的肉体…….)

(你上次不是就要干了吗??)

(何况她快变成别人的女人了….)

楼下传来热水器的声音,似乎在引诱着我…那浴室里的青春肉体啊!!

(反正阿姨他们都很早睡)

(依照如的个性,她不敢大声叫出来的)

我的心中已为肉欲所填满,情爱,道德,全抛到脑后,所想的只是要如何下手……。

我轻声步下楼梯,浴室的灯光由气窗口透出,就让我续完昨日的伟业吧!!我悄悄的低下头,灯光洒在我的脸上,在一片雾茫茫的蒸汽中,一个窈窕的青春肉体映入了我的眼帘……

表姊已经除去了身上所有的束缚,一个像维那斯女神般的胴体展露在我眼前…,啊!!我朝思暮想,魂萦梦系的美丽肉体啊!!…在蒸汽中若隐若现的…,肌白胜雪,陶醉于热水冲洗的脸庞,有几滴汗珠,混合水滴,映出白里透红的肤色,明艳不可方物..接下来是曲线优美的颈,肩..沿着乳沟而下是高耸粉红的椒乳,垂涎欲滴….啊!那是姊姊的乳房啊!..早已熟悉他们包在各式各样胸罩的样子,没想到解脱束缚之后,竟是如此漂亮坚挺,要是能吸允他们,那该多好!!…我的手早已伸入裤中,安抚因激动而有点含泪的弟弟…沿着优美弧线的腹部而下,微微隆起的小腹,再往下是一丛乌黑发亮的黑森林,守护着姊姊最神秘的宫阕…那是姊姊的私处啊!!…

姊间以食指轻触她的密处,我隐约可见她那粉嫩的护城河,我觉得血液正逆流到头部,有一种昏眩的感觉,似乎眼前的肉体只是梦中所见,但又决然不同….我不禁有一股要发泄体内千千万万个精子的欲念….热水哗啦哗啦冲刷着,她正一无所觉的陶醉于洗涤身体的舒适与触摸私处的快感,大概无法听闻门外有一头狼的低声喘息吧!!

表姊洗完,接着以浴巾拭去全身水滴。伸手在壁架上取了亵裤,是粉白色的,一脚套上,换另一脚,缓缓上拉,掩盖了那片黑森林。但也许是这件高腰的三角裤质料太薄了,黑森林逐渐释出水滴,似乎不情愿就此被包住,又慢慢在内裤描出了暗黑的模糊轮廓。表姊理理头发,又转身取下胸罩,自前面穿入,调整一下肩带,两手后背扣上背扣,此刻她的双峰已被收入粉白色的罩杯之中,但又好像不甘心的,将胸罩撑出了一个美丽的弧度…..接着穿上睡衣,套上睡裤,吐了一口气,呀!一声开门…..一个黑影排山倒海压过来….

她大概还来不及惊叫就被我推入浴室,我用力抱住她,推向墙壁,她瞪大眼睛,用一种不可思议,惊吓过度的眼神看着我。我猴急地将嘴凑上她的樱唇…她像突然想到什么似的..猛力把嘴一偏,使我扑了个空,只亲到她的脸颊,她的脸色由红润变得苍白..开始挣扎..小雄!!你不可以这样!!,她压低声调,苦苦哀求着,豆大的眼泪已逐渐在眼中打转。我左手压住她的乳房,似能仍感受到胸罩下的那份坚挺的柔软;右手开始去扯她的睡裤…小雄!!不要!!,再这样我要叫了!!,此时的我,与其说是我,不如说是一只只想发泄的野兽吧!!..我的嘴在她脸上乱亲,一面模糊的喃喃自语:如!我是喜欢你的,如!!给我!!,两手就在她身上四处游移乱扯…不要!!,求求你不要」,」呜!……,豆大的眼泪终于流了出来….

这一声哭声像一声闪电,轰隆打在我的脑门上。我不由自主的放开她,刹那间,满满的欲念突然烟消云散…心中只充满了悔恨,懊恼,以及伤痛..彷佛回到了小时后做错了事,把她气哭的情景…..表姊眼眶红红的在饮泣,眼泪一滴滴滴了下来….。我不禁跪了下来…

表姊!

原谅我!!

…表姊理理衣服,绕过我,掩面夺门而出….而我,只是跪在浴室,久久不能自已,好像灵魂已散逸在空气中,麻木的,呆呆的望着墙壁出神,不一会儿,眼泪簌簌底流了下来….。

只因众法合成此身

起唯法之起

灭唯法之灭

—维摩经。问疾品

第二天我向阿姨辞行,却没有看到表姊,听说她一早就出去了。当然,从阿姨的正常的神情我知道表姊并没跟她讲昨夜的事,对此,我更感到不安,无奈的,我只能悔恨交加的离开….。

到了月台上,我还在幻想着表姊是否会赶来送我。在月台找了两趟,很无奈而伤感的上了火车….回想这几天的种种,来时跟去时的心情相差何只千百倍啊!!….汽笛鸣了,火车缓缓滑行,窗外的景物慢慢加速后退,我摸摸口袋,赫然发现是那件表姊的内裤…我珍爱的在口袋中把玩着,…觉得一阵酸楚,喉头好像梗了什么,又吐不出。

…..在驶离月台前,我不死心的再看了车站一眼,…发现一个女子的身影,似曾相似的,在对面月台眺望着,但光线太暗,我看不到她的脸..是她吧!?,我对自己讲…月台传来蔡琴低哑的嗓音…

…再爱我一次~~~~~~

我的眼角开始湿润,眼泪终于又流了下来………….

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七.流转

andamongthedreamsofthedaysthatwere,ifindmylostyouthagain.andthestrangeandbeautifulsong.—h.w.longfellow

而当我又萦回于那往日的梦迹,我又找到失去的青春。那奇异而美丽的歌。

从表姊家回来,紧接着就是上成功岭。期间我试图要和表姊联络,但总联络不到她,我想她是在躲着我吧?!没多久,离家上成功岭,这是我从小到大第一次远行那么久,爸妈到车站送行,妈红着眼眶,我安慰着她…心里却为表姊的缺席感到痛苦(自小到大她是最疼我的,要是…她应该会来送我的),想到难过处,眼眶亦有点润湿了…..

上了成功岭,就是单调的新兵训练,每天单调的重复,心中已无盼望与寄托,我试着写信给她,一天一封,但,她只以沉默回答我,没有回信…我逐渐把写信当作记日记,每天向她吐露我的生活点滴,心声与想法,但,她依然没有回信。周遭的难友以为我交上了一个没希望的女友,纷纷劝我放弃;也有介绍女孩给我认识的,但我只是笑笑,继续写我的日记。这是我第一次能如此没欲念的,认真的思念一名女子,纯粹精神上的,柏拉图式的。我所期盼的,只是回归以往那种单纯的爱意,你说它是亲情也罢,是爱情也可以,只要能面对着她,听她的呢喃软语,看她的一颦一笑,那就够了!!真的!!那就够了!!

夜夜在梦中,她来入梦,却在我叫她名字之前,她又走了。思念的苦楚与自责的怨艾啃噬着我,每每令我午夜梦回之际,泪湿衣毡。人总是在失去后,才惊觉拥有的可贵,我悔恨自己用如此大的代价学到这件教训。

从成功岭下来,开学,我成了一个新鲜人。在家中又和表姊相见,她依稀如昔,但跟我交错的目光中少了一份情意,我感觉到她在躲着我。好几次我与她独处时,心中有对她表白的冲动,又恐重掀她或许已凝固的伤口,我欲言又止,她也只是用一贯的微笑化解我的尴尬,笑意依旧,但我知道与她的关系,再难回到从前…….感觉我生命的热望正一点一滴流失当中,我变得越来越沉默…

我不能忍受目睹情意的枯萎,这样对我跟她的伤害越来越大,于是,我决定离开—搬离家里,住到校舍去,开始我的新生活,重新整理我的感情,如果可以整理的话,如果还有感情的话………

你我干杯惊啥米 何必着来惊 你和我不过是同款的命运

吉他哀调提醒我 满腹的恨火 旧情何必再想起 已经不重回—叶俊麟。男儿悲歌

进入w大,开始过着典型的新鲜人的生活–迎新送旧,郊游烤肉,party舞会,在多彩多姿的,忙碌与新鲜好奇的日子包装下,我似乎逐渐淡忘了表姊的身影….人是善忘的,是不是!?或许我对她的痴恋,也只是时空短暂下的产物吧?!

我又和小洁取得了联系,她常常来找我,日子久了,我似乎也把她当作女朋友了。这天吃过饭后,她又来找我,约我到阳明山上赏夜景。她今天穿着一件黑色t恤,及一件蓝色短裙,把她袖珍却婀娜的身材都衬托了出来。我从住处出来,她正婷婷地站在我那辆野狼125旁,盈盈对着我笑,

上车吧!!,我酷酷地对她说,

小洁驯服地侧坐着,环搂着我的腰,一股芳香袭来,令我心中有些荡漾。一个煞车,我感觉到小洁柔软的胸脯撞击在我身上的触感…

啊!!..这青春肉体的礼赞啊!!…我的心荡漾着,血液逐渐加速起来,心中蛰伏已久的兽性,不安分地动荡起来……..

到了山上,找了一个视角不错的地点,俯瞰台北。这闪耀的灯火耀眼的把满天繁星都比下去了,我刻意找了一个掩蔽不错的地方,跟小洁坐了下来。荒野之狼紧守着它的猎物,窥伺下手的时机。

我的右手慢慢的滑向小洁的胸脯,自t恤领口滑了下去….触及了她胸罩的蕾丝边,我试探着小洁的反应,她的身体如无骨底,驯服地靠在我的胸前。我收敛起对她的疑惑与戒慎,大胆的去探索她肉体的秘密…….

就着月光,我自领口瞥见她的胸罩…竟是一件艳丽的紫色…这淫艳的色泽刺激着我的感官,我以手指玩弄着她胸罩上的花边,这隔靴搔痒的刺激似乎使她心跳加速起来…我的手指又趁势自上缘滑入了她的里面,触及她柔软丰润的乳房…这柔软的触感刺激着我,使我慢慢兴奋起来….我的手指接触到她的乳尖,我慢慢拨弄抚慰着它

…啊!!…如!!…这当是你的双峰吧!!

小洁紧闭着双眼,全身微微抖动起来。我的右手不安分的狎玩着她小巧的双峰,她的呼吸变得急促起来,身体不安的抖动着…..我把左手沿着她的大腿轻轻抚摸着,一步步滑向她的大腿根部….大腿根部触及了一件丝质内裤,我以手感触着她内裤的花边,镂空,及其中的神秘花园….我低头一瞥,也是一件令人喷火的紫色啊….镂空透出的黑色部分,挑衅的向我的肾上腺激素送出战书…我的手指努力底轻触它,柔软的突出回映以微微的润湿…未几…我的手指已感受到渗至三角裤的那份滋润……..

这是我第一次对女孩做爱抚,手心渗着汗,心跳加速,口干舌燥起来…我学着平日a书上的情节,深怕一时的粗鲁弄痛了她….。我的右手轻掐着她的乳头,左手则轻轻从内裤边滑了进去,直探她那最神秘的宫阕。手指所及,是柔软的阴毛,带些微润湿的…小洁闭着双眼,似乎有点陶醉于我的俯弄;偶尔皱皱眉头,似乎我弄痛了她…她的呼吸越来越急促…伴随着我浓厚的喘息声…我的手指,探入了她那神秘的峡谷……啊!!…一阵奇异的触感自指尖传来,如同电流的传遍我全身,满腹的欲火织热的燃烧起来…我的呼吸越来越急促…小洁全身不自主的抖动着…我感到一股润湿汨汨地自峡谷渗出……我的下体一阵酥痒…….

小洁睁开了双眼,月光映上她那略施脂粉的脸庞,绯红的双颊,春情荡漾的乌目,香如幽兰的女子气息…我不禁慢慢低下头…她似笑非笑的望着我,我的脑中一片空白…我把双唇靠在她的樱嘴上,她转过身来,环抱着我的颈,我们四唇相接,一股甜蜜的津液自她口中传了过来。我的手停止了对她肉体的挑衅与探索,用力环抱着她….我俩热切的狂吻着…两个肉体密切的交错厮扭着…这是我的初吻啊!!

我也不禁把双眼紧闭,完全以触感享受这身体的原始欲望。口舌的刺激,一波强似一波的冲击着脑部,我的感官占优势的支配全身,心中所想,只是一片空白….我眼前的女子,似乎跟那深植于记忆中的女子合而为一了…是她!!是她!!…我不禁喊出了一声

如!!

小洁像触电般停了一下,急速的收回她的唇,紧接着,一阵剧痛自右颊传来,在我还没完全会过意时,小洁已霍的一声站起,恶狠狠的喘息着,我看到她发红的手掌,才惊觉发生了什么事。她咬着牙,泪光在眼眶打转着:

我可不是你的如!!

我是小洁!!

小洁,我….,我企图申辩着,却发现自己找不到理由。

你去找你的如好了!!,小洁的脸上划下了两道泪痕

我..我…,我却不知如何解释…..

小洁转身下山,我望着她的背影越来越远…却不知起身去追她..就算追上了,又如何呢?!…我只是茫茫的坐着,如同一具石像…脑中一片空白,也没有痛哭的冲动,只感到肉体好像与灵魂分开,幽幽荡荡…也不知过了多久,一轮明月已为乌云所蔽。我茫然的起身,走下山丘,跨上我的野狼125,发动引擎,浑浑噩噩,如同一具行尸走肉。

姑娘啊!我的歌儿还没唱完,可是我的琴弦已断;

—冯至。蚕马我飙着车下山,风强劲地吹拂在脸上,我思索着刚刚发生的事,却得到一片空白….乌云开始飞驰,没多久,豆大的雨点落了下来…胸口突然感到一阵酸楚…我是罪人啊!!…伤害一个女子后又去伤害另一个…我胡思乱想着,雨越下越大…我的双眼开始模糊起来,分不清是泪是雨…我任由雨水浸湿全身,一如接受惩罚;又似能以此洗去我所犯的罪愆….远处两个光点越来越大,使我眩目…我模糊的眼不能分辨那光…是来接引我的使者吗!?………

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八.回首向来萧瑟处

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轻柔的声音寂灭后音乐将在回忆中荡漾甘美的紫罗兰枯萎后敏感的嗅觉中缭绕花香….同样的你消逝后思念将长眠于眷恋之乡

光点越来越大,我的目光迷离起来,在一阵刺眼的晕眩后,两个似曾相识的身影向我走来….一个是表姊如;另一个是小洁。

我大概是在作梦吧!!…只见她们向我走来,脸上笑容可掬,表姊是一贯的浅笑,而小洁则是另一种风韵不同的笑靥。我定神一看,她们竟都是赤裸着身体,我彷佛看到两尊雕塑完美的女神像…那种美不是肉欲的,而是属于一种凡间之外的,令你赞叹顶礼的….如果你看过米开郎基罗的圣母抱耶稣像,大概就能想见我看到了什么。那是一种令人不敢直接逼视的美,令人有直视会亵渎了她们的感觉,我心中空空荡荡,竟无任何欲念,只是带点迷惑…..

表姊对我一笑,樱唇轻启:

你是喜欢我;抑或我的肉体?…

我张口欲答,小洁也开口了:

你是喜欢我的肉体,还是喜欢我?

我开始陷入了深深的疑惑,对表姊,或许是由肉体的吸引,激发了长久潜伏的情愫,转变成对她的迷恋,无疑地,我是喜欢她的,但,是欲是爱,何者为重!?

而对小洁,她的肉体亦吸引着我,跟她在一起,很轻松自在,没有啥道德的负担。但,我爱她吗!?

我不能答…只是哑口无言…

表姊逐渐敛起笑容,一阵默然,慢慢转过身去。我急忙大喊:

表姊!!

如!!

表姊回头望我,晶莹的泪光在她眼中闪耀着,泫然欲泣,神情悲苦,那是那夜她看我的神情啊!!我的心剧痛起来…那我痛惜的,永难忘怀的神情啊!!….我大喊着:

姊!!我爱你啊!!,表姊不答,越行越远。

一旁的小洁睁大妙目,震动了一下,又有点不解的望着我,良久良久,两行情泪流了出来。我有些不忍,想向她说些什么,但她也转过身去,慢慢走开,我竟也有些心痛起来…

小洁!!

别走!!

小洁回过头来,看到她晶莹的目眶,闪烁着泪光,我似乎又回到了刚刚她打我一巴掌的情景,那神情也是一模一样的:愤怒,疑惑,伤心,痛惜,还有一丝不舍…这神情叫我伤痛自责,我继续呼唤她的名字,但她同表姊一样,越行越远….

如!!

小洁!!

你们别走啊!!

锥心的伤痛令我热泪盈眶,我只是喊着,叫着,却没那份勇气去追她们,如果只是她,我又要追谁??我不禁跪了下来,痛苦地抱着膝盖,眼泪簌簌地滴到了地上….突然两个拉长的人影慢慢投映在地上,她们回来了吗!?…我高兴地,含着眼泪抬头上望…….

霎那间,我彷佛受到了电击,全身为之一震…..两个女神的肉体依旧,头部却换成了一个男性的面容..

那是我的脸!!

室罗城中,演若达多,忽于晨朝,以镜照面,爱镜中头

—楞严经

我在一阵迷离及疼痛交错的感觉中慢慢恢复知觉..(醒了!醒了!)..(谢天谢地!!)…(再观察几天就可以出院了!)…(总算醒了!)…轻泣声,小孩吵闹声,大人说话声,滑轮声,滴滴的监视器声….接着是药水味,霉味,各种奇奇怪怪混杂的味道..最后是我熟悉的,一股淡淡的少女幽香…是她!!

我艰难的睁开疼痛的双眼,一双美目在我眼前眨着,长长的睫毛,水灵的双眼…是我魂牵梦系的….表姊,如!!…………

我难掩心中的快乐,想要大叫,却发现叫不出来,因口干的厉害,全身酸痛,定神一看,手臂及双腿都打上了石膏。我下意识地挪动一下双腿,换来一阵剧痛….啊!!…我怎么了!?

小雄,你出了车祸啦!!

你自己都不知道啊?!

连人带车冲下了斜坡,幸亏你弹了出来,

车子掉到下面去,全毁了呢!!

是你命大!!也是祖先保佑…母亲含着泪光,慢慢地说…

昏迷了一天,也不知会不会醒过来?

妈快担心死了…还好你醒了

小如也一直在这陪你呢!

为什么那么晚了还要骑那么快?!,父亲责备着

好了啦!,等出院再念他啦!!,表姊打着圆场…

……….

他们后来说了什么我迷迷糊糊地也听不清楚…心中有点疑惑,又似有点高兴地想着:(她回来了!!她回来了!!)

我是一个贪玩又自由的风筝 每天都会让你担忧

如果有一天迷失风中要如何回到你身边

贪玩又自由的风筝 每都游戏在天空

如果有一天扯断了线你是否会回来寻找我

如果有一天迷失风中带我回到你的怀中

—陈升。风筝

表姊她学校刚考完,时间较多,爸妈要去上班,所以她就自愿留下来看护我。我含笑地,怔怔地望着她,她不好意思地低下头来。

你把大家都吓死了!!

要是你再不醒过来啊,阿姨他们就要崩溃了!!

她收起笑意,带点责难地口气教训我。我只是嘴角笑着,良久良久,我终于开口了:

你还是回来了!!

什么啊?什么回来啊?我一直在这看我们的小少爷啊!!

是不是摔成傻瓜啦!?

我只是笑笑…享受这雨过天青后的宁静与温馨….

怎么只会笑?真的变傻瓜啦??,表姊取笑我..

表姊

?

我…

什么?

对不起!!

……….

表姊低下头,默然不语,过了一会儿,幽幽的说:

其实我有接到你的信

我也不怪你

只是想到小雄已经长大了,不再是当年那个跟前跟后的小弟弟

有他自己的天地,感情,与…..

欲望

我并没有怪你,在心里把你当作小时候作了一件调皮的,惹我生气,把我气哭的恶作剧

姊姊希望真的只是小雄的恶作剧

以后…不要再犯了…

这样…对大家都好…

毕竟,你是弟弟,我是姊姊啊!!

我感激地望着表姊,有点高兴又有点伤感地接受她所厘定的新关系…我在心中暗暗起誓,再也不做伤害她的事…..我要保护她,疼惜她,至死不渝…表姊笑靥如花,我在心中重复着誓言……

孰知,没有多久,我又与她同陷情欲的漩涡,并亲手毁了这个誓言………….

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